Рю: Поеду, что ль, мир посмотрю… *едет смотреть мир*

Дикая, тупая братия: А мы?

Рю: Идите на фиг.

Дикая, тупая братия: *идет на фиг*

Звезда Судьбы: *пролетает по небу*

Микихисса: *останавливая Рю* Подвези до дома, а?

Рю: А ты мне за это что?

Микихисса: Дай подумать… Я поведаю тебе способ становления шаманом! Собери пять этикеток от бутылок Кока-Колы, семь баночек от Растишки, десять оберток от Сникерса и тринадцать использованных памперсов Хаггиз. Если ты будешь собирать эту фигню каждый день, то, если тебе повезет, мой старший сын возьмет тебя в ученики, как почетного очистителя планеты, и сделает великим шаманом!

Рю: *в капле* А проще способа нет?

Микихисса: Есть. Подвези только...

Силва: А вот я уж точно пришел с испытанием! *демонстрирует всем свой зоопарк*

Йо: *выходит на новый уровень, проходит испытание и получает мобильный оракул* Интересно, кто будет моим противником?

Хоро: Однако! Но мы ведь все равно друзья, да?

Пирика: *прибегает с севера* Черта с два! *показывает всем и каждому, что она тоже стерва*

Анна: *дуется* Это плагиат! *отыгрывается на Хоро*

Время боя: *наступает*

Хоро: *хорохорится* Смотрите, как я крут! Я летать могу! Я морозить могу! Я лупить сосулькой могу!

Калим: Да-да! Смотри, Силва, как он крут!

Хоро: А еще могу и лавину устроить!

Йо: Знаешь, мне как-то вообще пофиг… *выносит Хоро почти в сухую*

Силва: *Калиму* Видал? Ему все пофиг!

Йо: Интересно, а кто будет моим следующим противником?

Фауст: Однако! Но ты только меня сильно не бей… пока я буду ставить зверские хирургические эксперименты на твоем маленьком друге! *под шумок утаскивает Манту*

Йо: Эй! Руки прочь от Советской Власти! В смысле… от моего друга!

Фауст: Не отвлекать гения за работой! *призывает скелетов*

Скелеты: *множатся и атакуют Йо*

В ресторане:
Анна: *показывает Силве, какая она стерва*

Йо: *лежит под смрадной грудой костей* Приплыли…

Фауст: *достает скелета с дыркой в черепе из-за пазухи* Хотите услышать мой трагичный флешбек?

Йо, Амидомару и полудохлый Манта: Нет.

Фауст: Это случилось несколько лет назад…

Йо, Амидомару и полудохлый Манта: Епт…

Фауст: Я жил со своей возлюбленной Элизой, по которой воздыхал аж с того времени, как пешком ходил под стол, а в туалет - под себя. Мы работали врачами. Потом ее убили злые люди и оставили меня вдовцом! Но я собираюсь ее оживить. Уже стал некромантом и еще намерен стать Королем Шаманом. Конечно, это не объясняет мотивацию того, что я вскрыл твоему другу живот и копаюсь в его кишках, но зато всем меня теперь жалко!

*Зрители громко плачут, утираются платочками, шумно сморкаются*

Манта: *с кишками наружу* М-дя… аниме точняк «некрофилийное»…

Йо: *ругается, бесится, тратит фуриоку… оскорбляет Элизу*

Фауст: *сатанея* Да как ты посмел?! Сударь, вы подлец! К барьеру! *вызывает мега-скелета*

Йо: Запомните меня таким молодым и счастливым!

Лен: *спасает Йо, выносит Фауста* Ну, а теперь я мачо?

Йо: Ух ты! Прынц на белом коне!

Фанаты яоя: Вау!

Лен: Это не то, что вы подумали! Я спас его, чтобы убить потом лично! Правда я гений? А еще я пью много молока… Кто посмеет назвать молокососом – убью! *улетает верхом на белом коне*

Йо: *в больничной койке* Манта, настала пора нам с тобой проститься.

Манта: *убегает в слезах*

*Зрители громко плачут, утираются платочками, шумно сморкаются*

Йо: А теперь пора мне крутеть! *уезжает вместе с Анной и Амидомару в Изумо*

Йомей: Лучший способ стать очень крутым, как можно быстрее - УМЕРЕТЬ! Вот иди и умирай! *пинком отправляет Йо в пещеру Йоми*

Тамао: *в неосвещенном храме, в окружении свечей, гадает над доской с письменами* Бьякуган!

Голос за кадром: Нана-сан, я, конечно, все понимаю. Но мы снимаем не Наруто, а Шаман Кинг. И вы Тамамура Тамао, а не Хьюга Хината.

Тамао: М-да? Хм… тогда пойду спасать Йо-саму от двух нехороших неизвестных людей, как посоветовали мне эти звери.

Рю и Манта: *прибывая в Изумо* Лес, храм… а это еще что за покемоны?

Кончи и Пончи: Мы не покемоны! Мы ниндзя, и ща мы всех вынесем!

Тамао: Ниндзя? И вы еще говорите, что снимаем не Наруто?

Рю: *с полплевка укладывает нападавших* Фи! То же мне, нашлись ниндзя… Соплежуи – вот вы кто!

Тамао: О, нет! Кончи! Пончи!

Рю: *стелется ковриком* Ваааа! Стань моей королевой, маленькая девочка!!!

Кончи и Пончи: Совращение малолетних - уголовно наказуемо! И вообще до свадьбы интим не предлагать! *расправляются с достоинством Рю*

Анна: *показывает всем и каждому, какая она стерва, на Кончи и Пончи* Ну что, раз уж мы все так собрались, идем встречать Йо. Ну, или, в крайнем случае, искать и хоронить его труп…

Манта и Тамао: *празднуют трусов*

Микихисса: *под шумок утаскивает Рю на испытания*

Элли и Милли: *оправившись после выноса, устроенного им Рю* Ох, как мы сейчас отыграемся… *заваливают выход из пещеры*

Йо: Думаете это меня остановит? Мне обходить влом! *крушит стену, выносит зловредин* Ну, теперь я уж достаточно окрутел! *от радости такой мирится с Мантой*

Лен: Да ну? У меня фуриоку все равно больше, дубина стоеросовая. Сиди, завидуй! *шпарит супер-мощными-атаками*

Джун: *отцу* А Лен все равно проиграет. Ведь его противник Асакура Йо. А он такой добрый! Такой добрый!

Ен: *чешет бороду* Та-а-ак, в тюрьму ее! А Пайлона разобрать по частям.

Йо: *чудом спасается от всех этих супер-мощных-атак и демонстрирует свою супер-мощню-атаку*

Фуриоку Лена: *закончилось*

Лен: *толкает проникновенную речь* {бла-бла-бла} … Асакура Йо. Мне трудно признать это, но ты меня вздрючил.

Фуриоку Йо: *оказывается, тоже закончилось*

Йо и Лен: *устраивают разборки*

Йо: Если я проиграл, Анна убьет меня! Так что ты пойдешь со мной, чтобы она убила и тебя, и мне не было бы так обидно!

Силва: Да ничья. Ничья! Хорош орать! Всю рыбу мне распугали!

Йо: А все равно мне влом идти в магазин одному. Пойдешь со мной! *тащит упирающегося Лена в Фунбари Онсен*

Хоро: Мы прошли во Второй Тур Турнира Шаманов! Как это несерьезно отмечать ТАКОЕ событие СОКОМ!

Пирика: *шепотом* А с чего ты взял, что это сок?

Лен: *братается с обитателями Фунбари путем ругани и кулаков*

Басон: *растроганно вытирая слезы* Мой бочама так счастлив! Так счастлив!

Амидомару: *осматривая руины и полнейший кавардак* Фигасе счастье!

Йо, Манта и Хоро: *заманивают Лена в баню и там его зверски и насильно раздевают*

Фанаты яоя: Ништяк! Групповуха!

Лен: *садится на лошадь и под предлогом возникших семейных проблем ретируется* Но я тебя все равно еще уделаю, Асакура Йо!

Йо: *спросонья* Ась? Чаво? А! Ну да, всегда пожалуйста…

Фанаты яоя: Ну… типа «Вау!»…

Басон: *вваливаясь на утро* Я к вам с приветом! Но привет сей неприятный. Бочаму моего папаня на цепь посадил и вовсе не за то, что он кусается.

Йо: Мне влом, конечно, но спасти его надо.

Анна: Не так быстро! *показывает всем и каждому какая она стерва*

Фанаты яоя: Яой так просто не остановить! Закройте ему двери – так он в окно!

Йо, Хоро, Манта и духи: *мрачно переглядываются, спрыгивают с подоконника, закрывают окно, линяют через парадную дверь*

Тамао: *которой духи не дали досмотреть эротический сон, увязывается следом*

Братья Дзен: *скачут и орут песни во всю глотку* А духов то ваших мы ща стырим! *тырят*

Рю: *приходит на помощь* Задолбался я вас уже всех спасать! Но все равно я поеду с вами. Должен же я остепениться! Китайские женщины, говорят, ништяк-какие-сексу… Э-э… я имею в виду: еду помочь спасти того пацана, которого вы едете спасать и которого я благополучно забыл.

Йо, Манта, Рю, Хоро и духи: *плывут спасать Лена на плоту*

Лен: *висит на цепях* Смотрите! Смотрите, какой я сексуальный кросаффчег! И хоть я прикован, потрогать меня вы не сможете! Бугагагагага!

Джун: *зашивает разобранного Пайлона* Не зря я в детстве занималась рукоделием!

Пайлон: Джун-сан, а что будет, если вместо головы вы мне случайно пришьете мою задницу?

Джун: *таинственно* Когда мы уделаем нашего папаню, все будут кричать «Ура!»… ну, а ты издашь нечто иное…

Рю: Настало время для моего флешбека! Думаете я во время своего отсутствия балду гонял? Нет. Я крутел! Леса Изумо надолго запомнят полуголого дикаря, со страшным криком носящегося в разные стороны, то в лес, то к водопаду… таким вот нехитрым способом я запугал ужасное восьмиголовое чудище Ямотано Орочи. Теперь он мой хранитель! И я супер-крут!

Хао: *пакостит и уходит*

Рю: *снова всех спасает* Видали?

Милли: Ой! И меня спасите! У меня оракул скоммуниздили! Помогите!

Духи заброшенной деревни: А мы тут помираем со скуки, даже несмотря на то, что мы уже мертвые! Помогите!

Алан: А я настолько люблю леса и природу, что убиваю людей и уничтожаю технику! Помогите!

Йо, Рю, Хоро, Лен и Лайсерг: Да отвалите вы уже от нас!!!

Аширу (ака Бэзил): Хао-сама, вы такой сексуальный! Я вас так люблю! Можно я этих главных героев уничтожу?

Хао: Ладно. Только без фанатизма… Стоп. Что ты там сказал про «люблю» и «уничтожу»?

Аширу: *подкарауливает главных героев и нападает на них* Хао-сама только мой! Отведайте мощи моей ревности!

Йо, Рю, Хоро, Лен и Лайсерг: Да он нам и даром не нужен! Отстань уже от нас, извращенец!

Х-судьи: *расщепляют Аширу в пыль* И во имя добра! Во имя добра! Овип локос! Переходите на нашу светлую сторону силы!

Лайсерг: Конечно же…!

Йо: Нет. Мне влом.

Рю, Хоро и Лен: А нам пофиг.

Тильда: *выносит Лили Файв и пытается с помощью духа-хамелеона обмануть главных героев*

Главные герои кроме Лайсерга: *всё обламывают*

Лайсерг: *узнав, что пришедший Х-судья Марко был хамелеоном, обламывается*

Борис Цепеш: Я Вампир, и я пришел вас выносить! *кусает и заражает неизвестной психической болезнью Рю и Хоро*

Лен: Пижон ты, а не вампир! И не болезнь это, а просто дух-мазохист, который всеми завладевает.

Рю и Хоро: *встрепенувшись* Мазохист?! *выворачиваются наизнанку от отвращения* Беееее!!! Нами завладел мазохист!

Лайсерг: *которым успели завладеть, кусает Йо*

Йо: А мне влом подчиняться мазохистской власти.

Амидомару: Поэтому всю грязную работу приходится выполнять мне. Беееее!!!

Лен: Ладно, а теперь давайте убьем этого лже-упыря апстену! *пришибает Бориса апстену*

Дух-мазохист: Не надо! Не убивайте его! У него такой печальный флешбек! Он был таким кавайным мальчиком! *указывает на Лайсерга* Даже кавайней его!

Х-судьи: А мы явились всех выносить! *запинывают Лили Файв* … во имя добра, конечно. *игнорируя пламенную речь Йо, убивают Бориса*

Лайсерг: Простите, друзья, но я ухожу с ними. В белой форме я буду еще кавайней!

Рю: Ноооооооу!

Чоколав: Я, пожалуй, позволю вам принять себя великолепного в вашу жалкую команду!

Йо, Рю, Хоро и Лен: *в глубокой депрессии проходят мимо*

Чоколав: Я здесь, мать вашу! Зацените, какой я смешной!

Лен: *протыкает Чоколаву нос гуандао; глядя, как тот корчится от боли* Бухахаха! И впрямь смешной!

Пейот (ака Рамиро): Я, типа, кукловод! И я, типа, вас сейчас вынесу! Получайте! *выбрасывает из карманов какой-то хлам* Это мой кукольный театр! *ошарашено смотрит на вывалившихся из этих же карманов братьев Дзен* А… э-э… это тоже мои куклы!

Чоколав: Дайте припомню флешбек, а потом уж я их вздрючу, чтобы затесаться к вам в накамы. Конечно, мой флешбек переврали. Вместо гангстера и безжалостного убийцы я всего лишь уличный пацан, который восхитился юмористическим мастерством старика Ороны и стал его учеником. Но старик умер, а вот мне приспичило стать Королем Шаманов, чтобы создать Ветер Смеха. Не знаю, что это такое, но звучит прикольно! *выносит Пейота со всем его кукольным театром; становится накама главных героев*

Йо, Рю и Хоро: Ну что ж, мы все-таки возместили утрату очаровательного кавайного мальчика придурковатой несмешной обезьяной.

Лен: Ну почему же несмешной? Очень даже смешной! *прокалывает нос Чоколава* Бухахахахаха!

Чоколав: А сейчас я покажу, что от меня все-таки есть хоть какая-то польза! *приводит своих накам к Лилилале*

Лилилала: У-у-у! Не ходите в Селение Патчей! У-у-у! Там водится страшный-престрашный зверь по имени Хао. Вы все умрете! *насылает глюки*

Йо, Рю, Хоро, Лен и Чоколав: Фух, как вштырило! Покруче, чем в матрице! *проходят сеанс еще раз пять* А можно еще?

Лилилала: Нет, валите! «Чудо-травы» на вас не напасешься… *призывает Пять Духов Великих Вождей*

Пять Духов Великих Вождей: *пытаются напасть*

Йо, Рю, Хоро, Лен и Чоколав: *пофиг на их потуги* На кого булку крошите? А ну выдавайте путь к Селению Патчей!

Пять Духов Великих Вождей: *выдают и улетают в рай*

Йо, Рю, Хоро, Лен и Чоколав: *уезжают на автобусе в указанном направлении*

Лилилала: Куда вы все? А как же я?

Хао: Расчленение и последующую кремацию заказывали? И опять же: все бесплатно!

Ханнагами (Канна, Матти и Марион): Сейчас мы вам докажем, что женщины – господствующий вид! *выносят главных героев, как нечего делать*

Анна: *показывает Хао, какая она стерва и между тем всех спасает* Да, женщины – господствующий вид, но я господствую и над ними! Вахахахахаха!

Ханнагами: Ух, епт… *ретируются*

Манта, Джун, Пайлон и Тамао: А мы, типа… группа поддержки…

Анна: Ну, а теперь пора вам всем крутеть, неудачники! *достает книгу, создает портал* А вы не верили, что знания – это сила!

Йо: Ух, ты! Фауст! Ты откуда?

Фауст: *лаконично* От верблюда.

Лен: Потом выясните! Сначала: крутеть! *пинком отправляет Йо в портал*

Остальные: *прыгают следом*

Йо, Рю, Хоро, Лен и Чоколав: И опять глюки…

Фауст: Странно. Морфия я с утра вроде как не пил…

В процессе прохождения испытания:

Йо: *с глазами навыкате носится по ирреальному миру в поисках своих накама; набалтывает трогательную чушь; раза три таранит головой барьер и все-таки проходит испытание*

Хоро: *с глазами навыкате носится по ирреальному миру в поисках чего-нибудь съедобного; следуя голодному позыву, решает съесть своих накама, висящих на дереве; в нетерпении проламывается через барьер и неожиданно проходит испытание*

Рю: *с глазами навыкате носится по ирреальному миру в поисках женщин и/или кавайных мальчиков; не замечая того, на всем лету сшибает барьер и проходит испытание*

Чоколав: *с глазами навыкате носится по ирреальному миру в поисках кому бы рассказать свою новую шутку*

Аццкое дерево: *спасает себя, засчитывая тому испытание*

Лен: *с глазами навыкате носится по ирреальному миру в поисках новой потенциальной жертвы*

Аццкое дерево: *засчитывает тому испытание от греха подальше*

Фауст: *скромно* Врача вызывали?

Аццкое дерево: * засчитывает тому испытание от греха подальше*

Главные герои: Ну вот, мы прошли испытание! Мы круты!

Силва: Нашли, чем гордиться! Да с этим тупым испытанием и всякие лохи справятся! *указывает на Лили Файв*

Главные герои: Шиматта! Обидно даже…

Гей-Инь (ака «Джинни»): А я вот вернулась и спиногрызов с собой прихватила!

Лен: Брысь под лавку! *создает из земли железные пики* Ну, что познали ли вы мощь Государственного Алхимика?!

Голос за кадром: Роми-сан, я и в вашем случае все понимаю. Да, ваш герой грубый коротышка с янтарными глазами, но это не Эдвард Элрик! И это не Цельнометаллический Алхимик! Это Тао Лен и Шаман Кинг, япона мать!

Лен: Ну, а почему я тогда использую чистой воды алхимию?

Голос за кадром: Такей его знает… Елки. Не хватало еще, чтобы Уеда-сан припомнил свою роль в этом же аниме…

Хоро: Бухахахахаха! Всех взорву - один останусь! Багровый Алхимик и ниипёт!

Голос за кадром: Дайте нож – я застрелюсь…

Лен: Ладно, поизображаю-ка я из себя великую жертву и мученика! *изображает да так, что даже самые безжалостные душегубы рыдают от умиления* Ну, а теперь я снова стану злюкой! *выносит Гей-Инь и спиногрызов*

Энис: Я красаффидза! Я пасу мелкий рогатый скот и терплю побои мужа-собственника!

Рю: Я спасу тебя, а мужу твоему надаю по репе! *спасает, дает мужу по репе*

Энис: Ну нет. Бракоразводного процесса я не вынесу! Да и от этой сволочи алиментов на скотину не дождешься! Помириться с ним что ли? *мирится*

Рю: *уходит в депрессию*

Команда «Саббас» (ака «Команда «Судьба»»): Да, маленькая синеволосая деффачка, именно твой брат приведет этот мир к Апокалипсису!

Пирика: Не может быть! Ну, я ему устрою!

Хоро: Ну и какого фига ты введешься на всякую чушь?

Пирика: Так это все ложь? Ну, я им устрою… *напоминает всем и каждому, что она стерва не хуже Анны, запаривая Хоро аццкими тренировками*

Хоро: Пощады!

Пирика: Цыц! Будешь нюни распускать, не явлюсь к тебе в сознание в обнаженном виде, когда ты будешь драться!

Фанаты инцеста: *являют свой лик*

Во время боя:

Хоро: *попадая в иллюзорную ловушку* О! Явилась таки! И впрямь голая! Жизнь прожита не зря! *от радости такой выносит главаря команды «Саббас»*

Лен и Чоколав: *допинывают в сторонке остальных*

Фауст: А в этом эпизоде вы узнаете, что я не такой уж и маньяк. Псих, конечно, но не маньяк! * выносит команду «Спарта» так, что все (к глубокому удивлению общественности) остаются живы*

Манта: И правильно! Не маньячь мне тут, а то не буду есть с тобой мороженое!

Ньюрай: Щаз спою! *насылает на всех глюки; особо отрывается на Нихроме, Лене и Хоро*

Нихром: Я отомщу Тао Лену! И не думайте, что я поверю в байку, будто его проткнули гуандао случайно. Это надо умудриться, чтобы «случайно» насадить на него моего брата девять раз. Восемь – еще поверю, но ДЕВЯТЬ..!

Чоколав: Пора показать, насколько я все-таки крут.

Нюрай: А я и тебе ща спою! *поет, насылает глюки пополам с чучелами*

Чоколав: *неожиданно хорошо шутит и приносит своей команде победу*

Анна: *показывает всем и каждому, что она не только стерва, медиум и девушка с тонкой душой, но и мастер скороговорок*

Толпа: *аплодирует стоя*

Силва: *получая сабо по голове* Ладно, так уж и быть, расскажу вам про Фудо, который прет у всех духов.

Фудо: *прет у всех духов* Все духи – зло! Поэтому мы их запираем и зверски мучаем. Такие вот мы добрые! А теперь отдайте нам Амидомару!

Йо: Мне как-то влом отдавать вам Амидомару.

Фудо: А если мы возьмем в заложники и Моске, и Манту одновременно?

Манта: А если я вдруг стану шаманом? Муахахахаха!!!

Йо, Амидомару и Манта: *выносят Фудо с его командой*

Хао: И я вновь пришел, чтобы обеспечить бесплатную кремацию всем нуждающимся!

Микихисса: А я приперся к вам, главные герои, с испытанием! Напишите на рисе имя своего дорогого человека, придумайте этому заданию смешное название, покажите в этой серии, какие вы все идиоты, и, возможно, если вам повезет, вы найдете во всем этом бреде какой-то высокий смысл!

Х-судьи: Давненько нас что-то не было…

Лайсерг: Точно! Зрители уже начали забывать, какой я кавайный! *напоминает всем и каждому, какой он кавайный* А прогоню-ка я Морфин и окончательно порву свои отношения с главными героями. Не хочется, конечно, но сценарист сказал…

Рю: Лайсерг, нооооооооу!!! Кам бэк!!! *уходит в депрессию*

Марко: Лайсерг, ты доказал всем и каждому не только свою кавайность, но и мужество. За это тебе полагается… маленький дамский пистолетик! А теперь иди похищать Манту!

Лайсерг: Слушаюсь! *похищает Манту*

Рю: Не похищай его!

Лайсерг: *качая головой* Не-е-ет, второй раз я на это не куплюсь! *выносит Рю*

Х-судьи: Ух, какую бяку мы задумали! Гении, нах!

Голдва: Сволочи! Телик из-за вас теперь не работает! Да вы просто настоящее зло!

Главные герои: Вот козлы! Щаз мы вас ка-а-ак..!

Жанна: А я вот возьму и все обламаю! *все обламывает, сажая главных героев в «обезьянник»* Вот и сидите там во имя добра!

Хао: А я вот возьму и все тебе обламаю! *все обламывает, зажаривая Жанну до хрустящей корочки*

Жанна: *пилотирует лечиться в саркофаге*

Анна: *прибегает* Ноооооу! Жениха моего укокошили! Не быть мне невестой. Познай же мой мега-стервозный модус! Ну-ка, оставшиеся главные герои, взять его!

Оставшиеся главные герои (включая Лайсерга): Не вопрос! Ща мы как отомстим!

Хао: Мне пофиг. Вы слабаки. Шакигами, фас!

Манта: А теперь глядите, как я крут! *дает шакигами подзатыльники отбойным молотком и от удивления падает без чувств*

Оставшиеся главные герои: Ну, мужик! Отжог! Мы тоже так можем! *допинывают несчастных шакигами и хоронят их*

Анна: А теперь я покажу свою спец-атаку! *достает брюлики* Вы еще не знаете истинной силы гламура! *связывает Духа Огня бусами*

Хао: Гламур - аццтой! *разрывает бусы и дает всем зуботычин*

Йо: Расшумелись тут, понимаете ли. Вы так и мертвого разбудите! Так! Стоп. Поздно пить боржоми – уже разбудили. Ксо.

Невинные граждане: О! Главный герой таки ожил! Теперь мы, ясен пень, за добро!

Рю, Лен, Хоро, Фауст, Лайсерг и Чоколав: О! Ну теперь силам зла точно хана! Ведь главный герой ожил!

Йо: *поворачивается к незнающей себя от былого горя Анне* Прю!

Анна: Пиздец, как романтично! Хоть наушники на тебя надену и скажу: «Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно». Дам хоть чуть-чуть порадоваться фанатам нашего пейринга!

Хао: Ну, блин! Абзац пришел: главный герой ожил. *пригорюнившись* Я так не играю! Экие вы бяки! *делая хитрые глаза* Ну-ка, ну-ка, а как там все закончилось по манге? *пробегается глазами по страничкам манги* Ого! Да я там жгу нипадеццки! Отныне я прынцесса! *напяливает розовое платье с рюшечками*

Главные герои: *делая круглые глаза* Что за?!

Прынцесса Хао: Вы, мои добрые рыцари-спасители! Вы избавили меня от тьмы в моем сердце и убили во мне чудовище, которое мною управляло все это время! Теперь я белый и пушистый! Мир, дружба, жвачка!

Главные герои: *в глубокой прострации от пережитого шока* НипОняли…

*Невинных граждан увозят в больницу с сердечным приступом*

Зрители: Да мы тоже как бы не в теме…

Хираюке Такеи: *улыбаясь до ушей* Йа креведко-о-о!!!

{Здесь должен был быть нормальный, логичный конец}

Эпилог

Логика: Меня здесь, по идее, вообще быть не должно, но просто маразм заболел, бред в отпуске, а тупость побоялась сюда сунуться – пришлось все это мною заменить. И вот, что я скажу: «Нет более бредовой повести на свете, чем краткие рассказы Шаман Кинга эти!»